Некоторые люди с возрастом становятся невыносимыми, с ними тяжело общаться. Многие из них были милейшими собеседниками до этих перемен. О причинах изменений в характере пишет "Доктор Питер".

Исследования говорят о том, что люди с возрастом вовсе не становятся хуже — они становятся более концентрированной версией самих себя, объясняет психолог Ирина Яковлева.

Быть "удобным" человеком — это колоссальный труд, подчеркнула психолог. В 30, 40 и даже 50 лет мы тратим огромное количество когнитивных ресурсов на саморегуляцию: сдерживаем раздражение, когда хочется взорваться, подбираем дипломатичные формулировки, делаем вид, что слушаем.

"С возрастом, как показывают нейропсихологические исследования, когнитивный резерв для поддержания социально одобряемого „фасада“ естественным образом снижается. Человек при этом не становится другим. Он просто больше не играет в соответствие чужим ожиданиям", — продолжает психолог.

Эксперт отметила, что в молодости наши недостатки распределены по разным сферам жизни: на работе мы одни, с друзьями - совсем другие. К старости наш социальный круг очень сильно сужается, из-за чего все сферы жизни схлопываются в одну. Все потребности в контроле, заботе, внимании не распределяются теперь между коллегами, знакомыми и большим количеством друзей, а направлены на нескольких людей, говорит Ирина Яковлева.

Вполне может выясниться, что ваша мама еще в тридцать лет закатывала скандалы из-за неправильно накрытого стола, а отец сорвал совещание из-за того, что ему не дали первое слово. Эти черты не новые для них. Просто раньше они были распределены между большим количеством людей и сфер жизни, а теперь этого нет, пояснила эксперт.

Психолог рекомендует прекратить воспитывать тех, кто воспитывал вас: пожилой человек с ригидной психикой воспринимает любое несогласие не как диалог, а как атаку на его картину мира. Человек имеет право быть неудобным и невыносимым, он не обязан соответствовать ожиданиям о том, какой должна быть "мудрая бабушка" или "классный дедушка".

Пожилые люди часто невыносимы именно потому, что чувствуют себя выброшенными из жизни.

"Это рождает компенсаторное поведение: они начинают навязывать свое мнение там, где их не просят. Если после очередной порции критики вы вступаете в спор, вы не помогаете ни себе, ни своему близкому человеку. Спор — это топливо для конфликта. И вы знаете, что результатом этого конфликта всегда будет испорченное настроение с двух сторон", — добавляет Ирина Яковлева.

Она советует использовать необоронительные фразы, которые останавливают конфликт, и попробовать перехватить инициативу, попросив совета в той области, где ваш близкий человек действительно что-то понимает. Кроме этого, эксперт рекомендует посещать

пожилых людей чаще, но недолго, чтобы у человека не успел включиться режим всех его претензий.

"Если вы видите пожилого человека, рядом с которым хочется находиться, — это результат его огромной внутренней работы, проделанной в те годы, когда у него еще были силы: работы по развитию эмоционального интеллекта, тренировке эмпатии и сохранению когнитивной гибкости, — делает вывод психолог. — В 30, 40 лет на некоторые черты мы закрываем глаза или отшучиваемся, но именно эти „ерундовые“ черты, оставленные без внимания, через 20-30 лет станут основой нашего характера. И только от нас зависит, захочется нашим близким быть рядом с нами или мы станем для них теми, кого молча терпят".